Duele, la vida como un puñal hay veces que duele 
Y nada tiene que ver con tu boca 
Que hecha para besar hay veces que muerde 
Que anuncia cordura y a veces se vuelve loca 
Y duele porque la piel no es materia inerte 
Y duele porque el querer es dolerse a veces 

Tiembla, la vida como con miedo hay veces que tiembla 
Y nada tiene que ver con el aire 
Que mueve tu ropa en noches de luna escueta 
Que aprieta, suelta y evoca y me enloquece 
Y tiembla por los latidos que tú provocas 
Y también porque el querer es temblar a veces 

Y cada uno en su camino va cantando espantando sus penas 
Y cada cual en su destino va llenando de soles sus venas 
Y yo aquí sigo en mi trinchera, corazón, tirando piedras 
Contra la última frontera 
La que separa el mar del cielo del color de tus maneras 
La que me lleva a la guerra 
A ser semilla en la tierra 

Y no me pidas tanto, corazón 
Que tengo poco aire en el pulmón 
Lo que tengo es un castillo en el cielo 
Si viene la guadaña a mi rincón 
Enjuágame la frente en tu sudor 
Y le das un beso a todos si me muero,
Y le das un beso a todos si me muero

Ríe, la vida como un volcán hay veces que ríe 
Y nada tiene que ver con el tiempo 
Se ríe porque para ella somos tan leves 
Como el humo azul que del pudor se desprende 
Y ríe porque tu llanto se lo merece 
Y también porque el querer es reírse a veces 

Vive, la vida por compasión hay veces que vive 
Y nada tiene que ver con la muerte 
Y cuando llegue ese instante déjame verte 
Que no hay mayor libertad que tenerte enfrente 
Y que nadie sea absuelto por no quererse 
Y vive porque el querer es vivir con creces.

Y cada uno en su camino va cantando espantando sus penas 
Y cada cual en su destino va llenando de soles sus venas 
Y yo aquí sigo en mi trinchera, corazón, tirando piedras 
Contra la última frontera 
La que separa el mar del cielo del color de tus maneras 
La que me lleva a la guerra 
A ser semilla en la tierra.

Y no me pidas tanto, corazón 
Que tengo poco aire en el pulmón 
Lo que tengo es un castillo en el cielo 
Si viene la guadaña a mi rincón 
Enjuágame la frente en tu sudor 
Y le das un beso a todos si me muero,
Y le das un beso a todos si me muero

Y si todo es semilla no me dolerá la astilla 
Que sangran de mi costado tus andares de chiquilla 
Y no me digas nada, déjame a mí en mi ventana 
Con los pies del otro lado, yo me fumo mis mañanas. 

Encrucijada

APOSTAR

Seguir creyendo que la vida vale la pena a pesar de todo y de todos. Apostar a empezar una vida nueva a los 27 años es una decisión que no se puede tomar a la ligera, y no creo que fuera una decisión fácil, pero la tomé y ahora hay que asumir las consecuencias de esa decisión.

SENTIR

... que tus pilares más importantes se están viniendo abajo y cada día que pasa estoy más y más triste. Es la desazón acompañada de tristeza y de soledad. Pero soledad no de estar sola, sino de sentirse sola. De mirar alrededor y no encontrar esa mirada de complicidad que antes había. Esa única mirada de la que una puede sostenerse porque el resto de seres queridos no están cerca.

LÁGRIMAS

... que se acumulan y no dejan espacio para ser yo misma, para sonreír como lo hacía antes, para decirle al mundo ¡ Eh, estoy acá llena de vida y de ganas de seguir luchando! Una vez alguien me dijo que la tristeza es el sentimiento más profundo, que es la capa que más nos cuesta sacar cuando algo duele. Y ahora siento que sin quererlo ni darme apenas cuenta ha salido a relucir sin que nadie la invitara.

PROYECTAR

¿Acaso es malo proyectar en la vida? Es decir, proyectar cosas reales, tangibles, esas cosas que uno desea y que creen que pueden llegar a pasar, no utopías. Proyectar la vida contigo, no haciendo planes a muy largo plazo, pero si de a medio y a veces soñando ¿por qué no?

APRENDER

... a estar sola, a no depender de nadie emocionalmente, a no necesitar la mirada de aprobación del otro.  ¿Será que al final la vida te obliga de algún modo a crear esa coraza? Es posible que lo normal después  de todos los tropiezos y desilusiones de mi vida una hubiese tenido que crearla a la fuerza, ¿por qué no lo hice entonces? ¿Por qué siempre acabo olvidando todo lo malo? ¿Por qué mi memoria selectiva es además perezosa? ¿Que viene después de esto?

La constante Inconstancia

No es la primera vez que me ocurre. Querer gritar muy muy fuerte YA ESTÁ BIEN!!!! Basta de hacer juicios y creer entender lo que sólo uno puede entender. El vacío es tan inmenso que a veces da vértigo y una intenta disimularlo de la mejor manera para no intimidar, para no preocupar al otro. Pero hay veces que una no puede sostenerlo todo y es ahí cuando la cabeza dice "Ya está bien". Es una sensación horrible la de saber que con ese acto estás defraudando al otro pero que, en realidad si haces o dejas de hacer algo tiene que ser por uno mismo, no por el qué dirán. Cuando pasan estas cosas me siento débil y con ganas de llorar, es como si alguien me hubiese absorbido toda la energía y ya no quedara más que piel y huesos, bueno y algún que otro pensamiento de culpabilidad por ser inconstante y dejar que el otro se de cuenta de esa inconstancia y te lo haga saber con su cara más larga.

Sensaciones encontradas

Miedo, dolor, risa, paranoia, sentimiento de culpabilidad, vergüenza, tranquilidad, bucle, paz, complicidad, amistad, inmadurez, ya no estás para estas cosas..., seré capaz mañana de llevar una vida normal? se me notará? HAMBRE, mucha hambre. Descubrimiento de cosas OBVIAS! Filosófica, por qué nunca me pregunté estas cosas? por qué no puedo dejar de hacerme preguntas? Que me está pasando? Me habrá sentado mal? PARANOIA.

Resumiendo: VIAJE AL INTERIOR.

Que gran fin de semana!!!!

Inseguridad

Y mirar adentro, en lo más profundo, y entender por qué te sientes así.
Y estar un día triste y otro radiante y reír por tonterías y tener ganas de llorar por algo que no sabes explicar, pero que a pesar de no encontrar las palabras sabes lo que es.

Inseguridad.

Inseguridad en mí misma, en lo que hago e incluso en lo que siento a veces. Hay días así, por suerte no son todos, pero tienen que existir los días raros y los días malos para poder entreabrir los ojos y comprobar que también los hay buenos y extraordinarios. Esos buenos pueden llegar a ser tan geniales que te llenan el alma y te recargan las ganas de madrugar un lunes o de aguantar una peli de tres horas en versión original.

Si me despierto y estás a mi lado, la inseguridad se me aleja un poco dejándome espacio para crear, ser yo misma y volver a confiar.

El Río del Olvido

La primera vez que fui a Galicia, mis amigos me llevaron al río del Olvido. Mis amigos me dijeron que los legionarios romanos, en los antiguos tiempos imperiales, habían querido invadir estas tierras, pero de aquí no habían pasado: paralizados por el pánico, se habían detenido a la orilla de este río. Y no lo habían atravesado nunca, porque quien cruza el río del Olvido llega a la otra orilla sin saber quién es ni de dónde viene.

Yo estaba empezando mi exilio en España, y pensé: si bastan las aguas de un río para borrar la memoria. ¿qué pasará conmigo, resto de naufragio, que atravesé toda una mar? Pero yo había estado recorriendo los pueblecitos de Pontevedra y Orense, y había descubierto tabernas y cafés que se llamaban Uruguay o Venezuela o Mi Buenos Aires Querido y cantinas que ofrecían parrilladas o arepas, y por todas partes había banderines de Peñarol y Nacional y Boca Juniors, y todo eso era de los gallegos que habían regresado de América y sentían, ahora, la nostalgia al revés. Ellos se habían marchado de sus aldeas, exiliados como yo, aunque los hubiera corrido la economía y no la policía, y al cabo de muchos años estaban de vuelta en su tierra de origen, y nunca habían olvidado nada. 

Y ahora tenían dos memorias y tenían dos patrias.

Semilla Dormida

Semilla y origen
Inicio de algo nuevo
Algo está por llegar
Pero siempre tarda

Siempre hay una excusa
excusa que te pospone y te deja atrás

¿Hay alguien que te quiera más que yo?
Lo dudo
Amor y anhelo que te envuelve, que nos envuelve.
Ganas de llorar y de reír
Sentimientos encontrados
Y entre todo esto estamos acá los tres,
esperándote,
pero antes debes esperarnos a nosotros.
Yo intento llegar pero hay atajos que no se pueden ni deben tomar;
son peligrosos y nos desvían del camino real.

Aún no llegaste y ya te extraño.

Empezar de nuevo

Pasó un año entero, un año lleno de cosas aprendidas y otras que están por pasar, un año de conocer, de extrañar, de querer, de mirarme en tus ojos y reafirmar cada día que nada es perfecto y que quien busca esa perfección se quedó anclado en las películas de Hollywood. Yo prefiero anclarme a la vida; a saber que no todos los días uno está al 100%, que para que existan días geniales es necesario tener días mediocres o días sin más.

Se cierra una etapa de trabajo, con dolor y sensación agridulce por dejar aquello a lo que has dedicado tanto cariño y esfuerzo durante un año. Un año para crear un vínculo que ahora se rompe. Pero también ha sido un tiempo de trabajo comprometido, de haber dado lo mejor que tenía y haber recibido mucho más. Un año donde se reafirma mi vocación y mis ganas de seguir trabajando en aquello que me llena. 

Ahora gente nueva llega a mis días; compañeros, profesores, amigos y conocidos que se suman a esta historia de seguir creciendo. Se inicia una etapa lleno de preguntas e incógnitas que aún están por descubrir pero que de a poco irán fluyendo. 

"Por ser usted tan joven, y por hallarse tan lejos de todo comienzo,

yo querría rogarle que tenga paciencia. Y procure encariñarse con las preguntas mismas, 

como si fuesen habitaciones cerradas o libros escritos en un idioma muy extraño.

No busque de momento las respuestas que necesita.

Viva ahora usted sus preguntas .

Tal vez, sin advertirlo siquiera, llegue así a internarse poco a poco

en la respuesta anhelada y, en algún día lejano, 

se encuentre con que ya la está viviendo" 

(Cartas a un joven poeta, de Rainer María Rilke)

Desarraigo

Porque cuando te fuiste nadie te dijo que tan duro podría llegar a ser estar lejos de los tuyos, de tu tierra, tu barrio, tu casa, tu familia y amigos, de las tardes de cañas y de teterías.

Nadie te advirtió que por muchos y maravillosos amigos que hagas en tu nueva vida, nadie será capaz de comprenderte y entender de qué hablas cuando te invaden esas ganas de llorar, cuando la rabia se apodera de ti y necesitas lanzar un grito de ayuda que atraviese el océano y cale en sus oídos.

Porque muchas veces tienes la sensación de que el mundo avanza, de que la gente hace planes constantemente; se junta, se separa, se va de viaje, se casa, tiene hijos y uno se queda atrás viendo como el resto hace esos planes. Pero es sólo eso, "la sensación" porque cada día que pasa terminamos haciendo nuevos planes y proyectando nuevas metas pero a veces en uno mismo cuesta verlas de igual manera.

Hace casi un año de mi aventura y han pasado miles de cosas, por más que a veces me de la sensación de que no ha pasado nada, pero a veces el desarraigo pasa factura y los días se vuelven en contra.